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搞笑短信:这次俺带纸了!

我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

最近天气较冷,请各位做好御寒工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,都没有的躲被窝,没有被窝的请抱电饭锅。流感高发期,请勿乱抱鸡鸭猪狗。

两位女士在讨论嫁人的标准,甲说:“我认为,对于女人来说,最大的就是她嫁给了她想嫁的那个男人。”乙说:“不见得,我认为女人最大的幸福就是他嫁的那个男人也是很多女人想嫁的!”

大娘提着一篮鸡蛋在菜市场叫卖,被骗子盯到,骗子:“您这里人没我那前面人多,我年青动作快,帮您提着挤过去,我叫周开,等会你找不到我,就喊我名字。”眨眼间,不见人影,众人前来,只见大娘乱喊:“周开,周开。”路人纷纷让路。

小林是作家名人,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小林他爸,他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小林:我是小林他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?

我跟上帝说我渴了,上帝给了我一大堆杯具(悲剧);我跟上帝说我饿了,上帝给了我一大堆餐具(惨剧);我跟上帝说我累了,上帝说就给发发吧!

孙悟空取经,与白骨经勾搭成双,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!

 诗词学会会长出上联,花园里:菊花香,兰花香,桂花香,花香花香花花香。某人抢答,大街上:鸟屎臭,猫屎臭,狗屎臭,屎臭屎臭屎屎臭。众人哑然。

短信:这次俺带纸了!——

年轻人步行上班,嗨,还真对起咱这张脸。中年人步行上班,腰不酸了腿不疼了,身体倍棒,吃嘛嘛香。老年人步行上班,一口气上七楼,都不喘了。请认准中外驰名商标,步行真好。不看广告,看疗效

一胖子在车上与一位时尚女郎相识聊的很是投机,大有相见恨晚之感下车的时候女的说:“太晚了如果你找不到地方住的话,可以到我家去住。”胖子欣喜万分:“真的吗?你家里没有其他人吗?”“当然有,”那女孩一脸的真诚笑着回答:“我家是开旅店的!”

[时间:2010-05-01]
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