一个女生对她男友说到：”我听说捐精每次能补助888元”男友紧张的看着他问”你要干什么”女生说”哦，就是你要能抗住我想今年买套房子”
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事瞅了我一眼说：这他妈是双胞胎。
故事就在刚才我来KFC吃东西，旁边坐着一个五六岁的小萝莉，她爸爸去排队点餐了，自己就唱起了歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，还没结婚就偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我，哦额喔额喔额！”
路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。”
一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了。。。老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。
一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅。我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门。男子大呼：这样太有效了！
小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。我深藏功与名。
一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的！！！医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈一起过www.yiqig.cn。
本IT男今晚去超市购物,一乞丐伸手说：老板给点钱吧,一块五毛都行。我愤怒对他喊：老子一月工资2600,31天没休息,24h待命,一个月44640分钟赚2600,每分钟赚0.058元,一分钟6分钱不到,你花15.7秒说13字,就跟我要的1块钱,老子要花1030秒,你居然还敢跟我要钱？！”
有个美女到警察局报警，说：“我被QJ了”警察问：“知道QJ犯的特征吗？”美女说：“温柔、粗大、特长、体力好、有技巧、有经验、耐力好。。。。。”警察“。。。。”
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到三十楼的声控灯全亮了！
女:戴上它!男:不戴比较爽.女:戴了安全点.男:相信我的技术.女:不戴就不让你上.男:不戴才像男子汉.女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?