1、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊！
2、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”
3、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了……背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了，比去抢客族网站赚的还快！
4. 爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
6、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
7、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
8 、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双？我:....
10、说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
11、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》(www.yiqig.cn 一起过)。
12、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
13、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢。其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩，可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸。班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？我摇头，班主任：说话；继续摇头。班主任怒了：你给我说话。我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了……