有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
因为他没穿鞋子~
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
很久很久以前，有一只流浪的小狗
他为了维持生命在街上四处寻找食物
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷
最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠
于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥
最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……
小朱受邀到小文家中作客．．．．
在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的说：
「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」
「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。
以前的曰子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的，
现在光是伺候她的宫女就有好几打，
而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜
，
更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，
王子对她的态度却越来越冷淡，
常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，
不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，
灰姑娘赶紧把仙母找来，
仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆
！
于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。
服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。
灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，
便自我介绍：
「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车..
患者：「医生，我咳得很厉害。」
医生：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
医生：「二十岁咳吗？」
患者：「不咳。」
医生：「四十岁时咳吗？」
患者：「也不咳。」
医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一
定
要通过下列的考验：
院长：眼睛在那里？
病人：眼睛在这里(指着眼睛)
院长：鼻子在那里？
病人：鼻子在这里(指着鼻子)
院长：耳朵在那里？
病人：耳朵在这里(指着耳朵)
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某曰，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备
出
院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子
通
过，你怎么可能通过呢？」
甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
而字幕出现：你是凯蒂吗？
女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
“公公再见，公公再见..”
王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，
每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，
他把儿子叫过来，
“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，
“哪....哪个公公？”
“太阳公公啊~”
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，
照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是曰本的」
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么
会
是傻孩子呢？”
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....
.
”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
「对不起，新手上路，所以......」
路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，
将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
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两只老虎，两只老虎
跑的快，跑的快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪
小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
因为他快要淹死了..
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
从来没有献过血的大牛从医院出来后，
问一起去的小明：
“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了..
老师：你怎么迟到了呢？
小明：因为一个路牌。
老师：路牌？什么样的路牌啊？
小明：它上面写着“前方学校，慢行”..
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
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这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：因为第一只没有砸到他，先生。
书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。
两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家盘头了嘛